十一种孤独
白里透红CP鬼超红视角
短篇片段式日记独白体
感慨中的每月变相表白
建议BGM《孤独之书》
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00
人这一生，注定是孤独的。
01
11月15日
这是我在北京的第一个冬天。
我住的地下室里，还没有通上，他们说的那种，让人可以脱掉秋裤和羽绒服的暖气。
自己贴上去的厚胶带，也没能封住仅十平米的小屋里，唯一的一面仅能看到汽车轮子，因为密封不严，不断往里灌风的窗。
冬日的夜愈发冷了，不知不觉中，我翻出了你的那首《过程》，戴上了自己为了追求音质而割肉买下的，能够包住耳朵的蓝牙耳机。
裹着厚厚的被子，我仍旧觉得自己快要失去了意识。
为了防止冻僵，我厚着脸皮在某宝上买了一场特价夜场电影，打算在那里过夜。
凌晨五点半。
原本一片黑暗的电影院突然亮了起来。
热腾腾的暖气轻轻地吹在我的脸上，睡得迷迷糊糊的我，仍旧躲在自己温暖的羽绒服下不想起来。
在保洁阿姨催促的清场声中，无奈地睁开双眼的我忍不住环顾了一下四周。
几对仍旧沉浸在剧情中的情侣，一边缠绵着，一边缓步从座位上离开。
还有一个贴心的男士把他女朋友冰凉的手塞进了口袋里。
不过发个呆的功夫。
重归于黑暗的电影院，早已空无一人。
第一次真切地希望，下一次看电影，我的身边也可以有一个，为我擦泪，给我拥抱，替我暖手的人。
尽管我很清楚地明白，你可能不会是那个人。
02
12月15日
今天我搬到了甄红安排的住处。
虽然还是一间小小的房间，但只要一进门，我就感觉暖暖的。
房间的窗户，也不用我再分心堵着防漏风。
但想要过好日子，总是要付出代价的。
最近经纪公司运营的很不好，甄红给我接了一场在室外还需要穿超短裙的商演。
几个小时的唱跳下来，我的双腿早已麻木，头也开始昏昏沉沉。
我知道，我大概是发烧了。
在失去意识之前，我努力地赶到了住处附近的医院。
很快，医生和护士就安排我打了吊针。
寒冷又干燥的气候让不少人都生了病，可是大晚上一个人跑来挂水的，好像只有我一个。
左边的小女孩没多久就在爸爸妈妈的双重注视下输完液被接走了。
对面的那个女生也依偎在了她匆匆赶来的男朋友怀里。
我没有力气再感叹什么，只是在疲倦中默默的睡着了。
等到再次醒来，只见前来巡查的护士紧张地处理着我手上的针头。
没有人帮我提醒她们换液的结果，就是输液管里存了一大截我的回血，在她想办法排空气的时候，那片鲜红明晃晃地落在了地上。
我听到我对面的那个刚刚睡醒的女生，超大声地吸了一口凉气。
我却早已不再奢望以后能有谁在这种时刻陪在我身边。
我只是好希望你知道，我此刻无比努力，不过是为了忠于自己。
披星戴月地奔向理想和你。
03
1月15日
其实我早就知道，我只是甄红的玩物和赚钱工具。
但为了让他早日答应我帮你复出，我还是参加了他组织的制片人聚会。
尽管在朋友里我的人缘不错，却从未在他们这群人中真切地感受过“友情”。
这个圈子本就很难有什么真心，逢场作戏也是生存所必须的能力。
灯红酒绿与觥筹交错间，我被逼得喝了第三杯酒，然后又唱了七首他们最爱听，而我最讨厌的口水歌。
这些交际让我精疲力尽，可为了生存，我只好继续拼命地扮演着小丑的角色。
这样的生活，让我头晕目眩。
我一个人走在北京的大街上，吹着冷风，却突然感到了释然和清醒。
原来有时候，在人群中，会比独处时更让人想哭。
04
2月15日
本命年的春节档，由我主演的爱情喜剧片正式上映。
走在路上，会有人大声尖叫我的名字。
在机场时，也会有狗仔和私生追着我跑。
我第一次体会到了当年你被我们这帮粉丝追逐时的感觉。
可不知怎的，明知那有么多人都在真诚的喜欢着我，我却突然有些害怕他们的喜欢。
在大众的注视中，我懂事地扮演着照顾别人的得体角色，可是事实上，只有我自己知道，我有多希望能有一个人，可以让我重新拥有有任性的余地。
很长一段时间里，我都在怀疑，自己是否缺乏爱人的能力。
以至于已然走红的我，仍旧没办法在和你打照面的时候，大胆地和你打一个招呼。
无数人眼红羡慕的时刻。
我停了我所有的工作，窝在我的“新家”里，又一次翻出了你被甄红否掉的新歌Demo。
和谁都没有交往，哪里都没去拜访。
05
3月15日
不知不觉中，北京的春天到了。
颐和园的迎春花开了。
我一个人戴着帽子、口罩，跑到了湖边欣赏着已然渐渐冒出嫩芽的垂柳，却又一次被想要囚禁我的那个恶魔抓回了我和他的“家”。
我只好呆在家里，一动不动地看着落地窗外的天空和太阳。
甄红很自然地贴着我坐了下来。
可我的脑海里，竟然全部都是我幻想中的，和你在一起的情景。
从日出到日落。
什么都不做。
只是一起看看窗外的风景。
06
4月15日
这已经不是甄红第一次动手打我了。
不管是在他家还是在公司。
看着你冲上来制止的那一刹那，我突然觉得，这十年我所经历的一切都是一场梦。
我从来没有在一个人的怀里那么委屈地哭过。
重新遇见你之前，我一个人吃饭，一个人通下水道，一个人打蟑螂，一个人去医院，一个人被非议，一个人被欺辱……
一切一切，我都可以微笑着一个人熬过去。
可是你竟然误打误撞地重新闯入我的生活里。
带着我无法拒绝的赤子之心与热情。
我突然就变了。
我不再是从前的那个刀枪不入的女强人了。
现在的我……
凡事都想依赖你。
07
5月15日
甄红终于答应我，让你去参加说唱大赛。
这是我们在一起后，你第一次出远门。
明明早已是可以脱掉外套的天气，我却总觉得身上发冷。
我想了很久才明白，这是因为那个给我热闹与温馨的人不在了。
以前我总以为，脱离了甄红，和你一起住的地方，就是我温暖的家。
可是我今天才明白，家不是一个空空荡荡的房子。
家是相爱的人，守在一起。
08
6月15日
距离你离开，已经足足一个月了。
故意减少了工作，我在家里百无聊赖的我，看起了你给我买来的，可以丰沛人心灵的书。
我渐渐明白，为什么你不过走了一个月，我便如此心上。
太宰治在《人间失格》里说，
“避开如痴如狂的欢乐，
巨大的悲哀便不会突然降临。”
大概是你给的欢乐太让人沉醉，才让我这么快就体会到了悲伤的滋味。
09
7月15日
随着说唱比赛的热播，你终于重新找回了人气。
你匆匆忙忙地回了家一趟，便为了我们的未来又接了一个新的工作。
从每月写信变成了写日记的我，突然理解了当初依萍为什么会写下那么多“想你”。
你走的第一天，等你回来。
你走的第二天，等你回来。
你走后的每一天，我都在等你回来。
我心里的酸涩堪比尚未成熟的苹果。
就在我为着心头不能控制的情绪快要崩溃时，我收到了你寄来的明信片。
你说，“如果思念能控制，那就不叫思念了。”
你说，“我们都在同一片蓝天下。”
你说，“我在海的这边陪你。”
可是为什么，你让我更加想你？
10
8月15日
今天对我而言，是我人生中最特别的一天。
N年前的那个盛夏，心怀音乐梦的我，突然在电视上看到了你奋力歌唱的模样。
一眼万年。
后来，我走上了和你当年类似的路，却没有注意到，自己当年的些许执念和点点喜欢，早已在心头蔓延成了无法言说的爱。
是什么时候发现我爱你的呢？
大概就是，我看到了天上一朵云，都会莫名想到你。
回家的路，我看着落日染红了西边天际。
疲惫地我在车上，忍不住编辑了一条仅你可见的朋友圈。
配图：那朵云。
文字：想你了。
11
9月15日
很多事情来不及解释就发生了。
一场混乱中，甄红意外身亡，我所有不堪的一切，也都在你面前展露无遗。
我羞愧难当地理解你所有的行为，却也在醉生梦死中想要寻一个解脱。
我听说你一个人跑去了日本。
那个我们约好要一起去的地方。
我看到了你发的软撕小视频，某间神社历史悠久，古色古香的庭院楼阁，洁净庄严的碎石子地，桧木香气浓郁的梁柱，空气中淡淡的微风从枝叶间温柔的吹近，给旅人一种宁静悠远的感受。
潺潺水声，虫鸣鸟叫，枝叶扶疏，光影洒落的美好。
很遗憾，这些美好，我都没法和你一起看了。
不过更令我伤心的，是你发了一条软撕，配图还是一个“缘结”御守。
我知道，或许我不是你期待中的缘，但我仍旧真诚的期望，还能躺在在你怀里，被你轻轻揉着头发。
听你轻声说着，我在外面像刺猬，在家里就像一只软软的粉红小兔子。
偶尔也像一只猫。
尾声
10月15日
或许你永远都不会知道，为什么我只在每月的15日写这些不会寄出的信。
因为向来低调的你，为了不让粉丝铺张浪费地送礼物，便怎么也不肯公布你的生日。
哪怕是对着死缠烂打的我，你也不过是随口说了一句“某个月的15日”。
其实你说或不说也没什么所谓。
反正一年只有12个月。
每月15日给你写一封信，总有一封，是在你生日时写的。
经历了这么多事，我愈发明白为什么有人说，“人这一生，注定是孤独的”。
我的孤独，终结于你出现在我生命中的那一刻。
却又在你离开时变得更加深刻。
重遇你之后，我才发觉，自己曾经有多逞强。
现在你就在我身边，我才知道，自己曾经有多孤独。
谢谢你让我知道，哪怕跨越山海，在这大千世界中，我也不再是孤身一人。
谢谢你为我求了御守，并且每一天都附带了治愈性的表白。
谢谢你让我成为了你父母外，唯一知道你生日的人。
谢谢你把我写进了你的故事。
谢谢你为我写歌。
鉴于以后我们的关系还会更进一步，感谢的话不再多言。
此刻的我，静静地望向窗外，想要给你分享月色。
可是一朵云又一次像你一样飘到了我心上。
但这一切都最好的。
今晚月亮请假。
就让我来跟你说晚安。
The end.
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后记
这是一篇大部分孤独与大部分温暖的关怀我都亲身经历过的文章。
也是一篇专门写给我最暖心的 @魄魄云釀 云云的文章。
话不多说，所有的感谢都被我融进文里了。
相信你一定会懂。
我们的相识莫名像极了魄魄的缘分。
远在台北和北京的二人就这样越走越近，成为了彼此生命中互相欣赏，却又不可分割的一部分。
能够在LOFTER遇见你是我写文过程中最美好的事。
没有之一。
我真的是一个不太会煽情的人啊。既然明天还要再实习最后一天，那就再简短地表白一次好了。
我爱云云。
以上。
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